Статусы про учебу

становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу, покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтоб сосиски в тесте не разобрали)

открыла учебник,прочитала вопрос,офигела,закрыла учебник :D

- Андреева к доске!
- Ну почему Я?
- Ладно, тогда по списку.
- Андреева к доске!

страшнее фотографии в паспорте,бывает только её ксерокопия

Преподаватель, заканчивая лекцию: Я кончил. Вытрите с доски.

Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?:-D

- Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!

Возлюбите препода, ибо собака друг человека.

Чтобы успешно сдать экзамен, нужно положить 5 копеек в ботинок.А лучше не копеек, а долларов.И лучше не 5, а 500.И лучше не в ботинок, а в зачётку.

Премудрости студентов: ОТЛ - Обманул Товарища Лектора ХОР - Хотел Обмануть, Разоблачили УД - Удалось Договориться НЕУД - НЕ Удалось Договориться.

Встану рано утром, выпью литр ртути- все равно я сдохну в этом институте.

С лучшими друзьями можно и помолчать, но только не на паре ;D

Учителя называют это списыванием,
но мы называем это командной работой.

Мама запрещает мне ходить в места ,где накурено и матерятся,тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

уч-еб-(а)
выделяем корень и окончание.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа

Супер-герой «человек-студент». Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!