Прикольные статусы

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!

Идем с друганом по улице,тот сорвал ромашку и начал гадать: Любит, не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ. И такой, как заорет на меня : Ах ты пидоррр!!!

ЗВОНОК НА РАДИО:МЫ С ДРУЗЬЯМИ ХОТИМ ПО БЛАГОДАРИТЬ АВЕТИСЯН МИКАЭЛЯ,ПОТЕРЯВШЕГО БУМАЖНИК С 10 000$ И ПРОСИМ ПОСТАВИТЬ ДЛЯ НЕГО ПЕСНЮ КАЙФУЕМ

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим, дрожащим голосом воодушевлённо ЗАОРАТЬ: Ну чё, коза старая, когда пойдём пенсию тратить???

Хорошо бы, а?? если б на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.... ????

Никогда!!! ... Слышите!!!... НИКОГДА не проходите с тарелкой шкарлупок от семечек возле вентилятора!

Заходишь значит в лес, кричишь: Барбара Стрейзанд . И тут волки со всех сторон: УуууУуууууУуууу.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!))

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Если бы женщины не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше

Челябинские детишки настолько суровы, что в догонялки играют на грузовых поездах.

- А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

В Венеции,если вы переплываете улицу на красный цвет,у вас на месяц отбирают плавки.